Анекдоты про психологов

Психолог спрашивает у мужчины: — В прошлый раз, я советовал вам купить посудомоечную машину. Теперь у вас с женой исчезли проблемы с мытьём посуды? — Да, но теперь появилась новая проблема - кому теперь в эту машину ставить грязную посуду?

Поделитесь и получите подарок:

Психологу намного проще поднять уверенность и самооценку человеку, который может позволить себе психолога.

Поделитесь и получите подарок:

Раньше психологи были не нужны: батя одним подзатыльником очищал карму, восстанавливал ауру, снимал негативную энергетику.

Поделитесь и получите подарок:

Зачем платить психотерапевту, если его можно просто придумать, а затем разговаривать с ним совершенно бесплатно.

Поделитесь и получите подарок:

Боюсь идти к психотерапевту — не хочется за свои 5000 услышать, что я просто ленивое чмо.

Поделитесь и получите подарок:

Знаете, как отличить психолога от других мужчин? Надо посадить всех в один ряд и мимо дать пройти голой женщине. Все будут следить за женщиной, а психолог за их реакцией.

Поделитесь и получите подарок:

Жили счастливо, пока жена не увлеклась чтением книг по психологии семейных отношений.

Поделитесь и получите подарок:

Психологическая зрелость — это понимание того, как много вещей в мире не нуждаются ни в твоих комментариях, ни в твоем мнении.

Поделитесь и получите подарок:

- Чем отличается "ночная бабочка" от психотерапевта? - Ее услуги со временем дешевеют, а его - дорожают.

Поделитесь и получите подарок:

— Чего ты боишься? — Темноты и психологов.. — Ну, психологов—то понятно! А темноты почему? — А мало ли сколько в ней психологов!?!

Поделитесь и получите подарок:

На приёме у психолога. — Что мне делать? — Если не знаете, что делать, — обвиняйте родителей!

Поделитесь и получите подарок:

После визита к психотерапевту: - Мне запретили курить и волноваться. Но как я могу не волноваться, если я не могу курить!!!

Поделитесь и получите подарок:

Не только обычные люди боятся психиатров, но и психиатры - обычных людей.

Поделитесь и получите подарок:

Если клиент приходит к психотерапевту раньше, то это тревожность; если позже – то это демонстративность; если вовремя – то это навязчивость.

Поделитесь и получите подарок:

Психолог спрашивает у клиентки: - Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия? - Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

Поделитесь и получите подарок:

— Дорогой! — обращается жена к мужу. — Психолог посоветовал мне путешествовать. Куда мы поедем? — К другому психологу.

Поделитесь и получите подарок:

Психолог: — Приходя домой, оставляйте все свои неприятности за дверью. — Вы думаете, что жена согласится спать на лестничной площадке?

Поделитесь и получите подарок:

— В чeм зaключaeтcя paбoтa психолога? — Oн пoлyчaeт дeньги, зaдaвaя клиентам тe жe самыe вoпpocы, кoтoрыe ему кaждый вeчep зaдaeт жeнa.

Поделитесь и получите подарок:

Пациент: — Скажите, как долго мне еще можно рассказывать все, что приходит в голову? Психолог: — Говорите, говорите,— время — деньги.

Поделитесь и получите подарок:

Девушка жалуется психологу: — Я ничего не могу с собой поделать: каждое моё свидание с симпатичным парнем заканчивается постелью, после чего я ещё неделю мучаюсь чувством вины. Помогите мне! — Видимо, вы хотите поднять самооценку и укрепить силу воли… — Что вы, доктор! Просто помогите мне избавиться от чувства вины!

Поделитесь и получите подарок:

Анекдоты про психологов

Вам подарок за репост

Вам подарок за репост

Вам подарок за репост

Вам подарок за репост

Вам подарок за репост

Вам подарок за репост

Вам подарок за репост

Вам подарок за репост

Вам подарок за репост

Вам подарок за репост

Вам подарок за репост

Вам подарок за репост

Вам подарок за репост

Вам подарок за репост

Вам подарок за репост

Вам подарок за репост

Вам подарок за репост

Вам подарок за репост

Вам подарок за репост

Вам подарок за репост